Enviado por Rodrigo da Agencia Informa
Fonte:uebas
1. O Fanboy
Características: Na maior parte do tempo utiliza falas de Os Simpsons, Star Wars, Highlander e Os Caça Fantasmas. Adora discutir sobre quem ganharia a luta entre Batman e Boba Fett. (Batman.)
Crenças: A Força existe, mas midi-chlorians são uma farsa. Han atirou primeiro.
Fetiches: Princesa Léia vestida de escrava. Starbuck (encarnação masculina e feminina) . Amazing Fantasy No. 15. Uniformes de veludo.
2. O Geek da Música
Características: Ficaria realmente feliz em te apresentar uma música melhor do que o lixo que você e todo mundo gosta. Está sempre pronto pra um show, que vai ser uma droga.
Crenças: MP3s não são tão boas quanto CDs, que não são tão bons quanto LPs, que não são tão legais quanto uma Vitrola.O que importa é do que são feitos os fios do seu alto-falante.
Fetiches: A coleção completa de Singles Club 45s da Sub Pop. VH1’s Behind the Music (só a parte hair metal). Dar nota 0.0 no Pitchfork. Válvulas termiônicas.
3. O Gamer
Características: DEX (destreza) e INT (inteligência) altos, baixo CHA (carisma) (conseqüentemente, poucos amigos). Insultar indecifravelmente. (”I pwn3d u, n00b!”).
Crenças: O jogo Real World tem um motor físico ótimo, gráficos de alta resolução, e convincente sistema de som surround, mas sua curva de aprendizado é muito variável.Garotas deviam se vestir como a Yuna de Final Fantasy.
Fetiches: Spawn points (pontos de produção). Feedback Tátil. Toques de celular do Pac-man. Morgan Webb. Split screen co-op.
4. O cara dos Gadgets
Características: Sociável quando está nas filas do dia do lançamento. Feroz em comentários no Gizmodo. Semblante calmo para o remorso dos primeiros consumidores (Síndrome Apple Newton)
Crenças: Eu posso consertar isso. Não existe Deus, a não ser MacGyver.O preço vai cair em um mês, mas eu preciso disso agora.
Fetiches: Vídeos “tirando-da-caixa”. Baterias reservas. LEDs azuis. Canetas laser. Pessoas que RTFM. Coisas que fazem barulho alto no clique.
5. O Hacker
Características: Cronicamente mal-humorado - e de novo, tendo um intelecto tão superior, é um peso morto. Tendências paranóicas.
Crenças: “One shall stand, one shall fall” (Transformers). Alergia do Sol é uma condição real. Sexo virtual: não totalmente nojento. Cory Doctorow foi muito suave no DRM. A revista 2600 se tornou muito comercial.
Fetiches: Trinity. Fluência em l33t. Descobrir agentes anti-narcóticos na DEFCON.
6. O Otaku
Características: Feliz de modo alarmante. Prefere ler da direita para a esquerda.
Crenças: Mangá é um meio, não um gênero. Furry não são asquerosos. Eu posso aprender japonês através do Gundam. Lynn Minmay é o personagem mais irritante na história de tudo. O próximo anime lançado será um sucesso de Hollywood - nessa vida com certeza. Não é tudo pornô com tentáculos, OK?
Fetiches: Pornô com tentáculos. LARPs indecentes. Encontros virtuais. Tudo que seja kawaii.
1. Nunca dizer : “Pode ficar com o troco”.
Troco é troco. É nessa pequena economia que se junta alguma coisa no final do mês. Ou, se não der para juntar, prolonga o final do mês.
2. Não colocar a mão no bolso em vão.
Comprar deve ser um verbo menos utilizado do que hoje em dia é. Se briga com o namorado, sai para comprar. Se volta com o namorado, sai para comprar. Pense antes de gastar o suado dinheiro.
3. Amar seu bolso como a si mesmo.
Seu bolso faz parte do seu corpo. Maltratando seu bolso com compras no impulso você estará se maltratando. Como a musiquinha no colégio… “Cabeça, ombro, bolso, joelho e pé. Joelho e pé…”.
4. Lembrar que tudo tem sem preço. Então, vamos às promoções!
Com mais organização e familiaridade com os preços, conseguimos boas promoções. Experimentar um produto mais em conta é boa estratégia. Não significa consumir um produto ruim só porque é mais barato.
5. Pechinchar sob todas as formas.
Para alguns povos, como o árabe, por exemplo, comprar o produto pelo preço que lhe é oferecido chega ser uma ofensa. Eles esperam que se regateie , pechinche. Faz parte da venda negociar o preço. Se em dinheiro é mais barato do que com cartão de débito você só irá saber se negociar o preço da compra.
6. Não desperdiçar.
Lavar o carro com balde economiza água, certo? Há muito mais acertos no nosso dia-a-dia se formos controlados com os gastos. Economizaremos nosso dinheiro e mantemos o planeta para próximas gerações.
7. Ir a compras somente aos domingos, quando quase tudo está fechado.
O politicamente do mandamento anterior cai por terra com este agora. É radical, mas domingo tem poucas opções de compras. Quem sabe seja a sua saída para não gastar demais?
8. Valorizar cada centavo.
Sabe aquela caixa de mercado que “fica lhe devendo” um centavo? Ela está comentendo um crime! Apropriação indébita. Se você não aprender a valorizar seus centavos, não irá valorizar seus milhões.
9. Analisar o custo/benefício.
Esse serve para tudo. Desde uma relação até o dinheiro! Serve para responder quem acha que pão-duro compra o barato pelo barato. Não! Analise o custo/benefício antes. Aliás, analise até o custo/benefício de ser controlado com os gastos. Se lhe der dor de cabeça maior do que ficar no vermelho, gaste à vontade!
10. Emprestar sempre com juros. Jurar é pecado. Cobrar juros,não!
Não me peça dinheiro emprestado! Tem bancos e financeiras mais bem preparados que eu. E com juros bem maiores…
Autor Desconhecido
2º. Poxa vida… Olha só, meu relógio tá atrasado! Bem que eu achei que a hora não tava passando…
3º. Querida, você não imagina o que aconteceu comigo… Eu fui abduzido! É, fui abduzido! Os ETs eram horríveis… Me puxaram pra dentro da nave e… Nossa, estou traumatizado. Vai buscar uma água com açúcar pra mim…
4º. Onde eu dormi? Voltei do trabalho tão cansado que dormi no carro… E o pior! O carro estava em movimento… Só fui acordar na divisa com o Rio de Janeiro… Você acredita?
5º. Chuchu, você não vai acreditar… Lá perto do serviço caiu uma chuva horrível… Alagou tudo! Ainda bem que eu achei um lugar com quartos disponíveis… Que lugar? Era uma casa com uma luz vermelha…
6º. Bom dia, querida! Resolvi entrar em forma. Voltei do serviço a pé pra casa… Seis vezes!
7º. Nossa, o trânsito hoje tá uma loucura… Demorei 13 horas pra chegar aqui… Essa cidade está um caos!
8º. O que eu tô fazendo acordado a essa hora? Ah, vim pegar um copo de água na geladeira… Onde eu dormi? Na área de serviço… É o lugar mais fresquinho da casa… Calma, amor! Que cara é essa?
9º. É como você diz, querida: “O pão das 5 da manhã é o melhor”. Valeu à pena esperar 15 horas na padaria…
10º. Caramba! Fiquei acessando sites depois do expediente e nem vi a hora passando…
Fonte: HumorTadela
Oindivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro. Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro para comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho,baixinha, toda gostozinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela.
Coisa de louco… Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping,todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias…’ E, fechando aporta atrás de si, concluiu sorrindo:
‘Puta que o pariu… O CORNO É ELE
!!! rsrsrsrsrsrsrs…
Fonte:uebas
